凪をかみしめろ、身軽に生きよ

通勤中、優しいお姉さんが、ズボンの裾が靴下に入ってるって教えてくれた。
ありがたかった。
しかも、いってらっしゃいって言ってくれた。
嬉しかった。いってきますって返した。ありがとう。

今日、仕事で、三回も誉めてもらった。
パートさんが、私が面倒くさい案件を優先して作業してて、えらいなって思ってるよって言ってくれた。気づかれてると思ってなかったからびっくりした。
恥ずかしくなって、なんか冗談で返したけど、嬉しかった。
上司にも、同じようなことでお礼言ってもらった。
私は、それ以外のことが役立たずだし、ミスも多いので心苦しくなった。けど、やっぱり嬉しかった。
あと、その上司が、今日はなんかお姉さんぽくてええ感じやん！って誉めてくれた。
髪巻いてたからかな。
お姉さんつって、もう29歳なんだがな。がはは。その上司と最近、よく話したりするせいか、甘えてるところが多いので、気を引き締めたい。
けど、お姉ちゃん感がすごいんだよなぁ。
親族になってくれ。

うーん。心が凪いでる感じで怖い。
落ち込まなくていいのに、落ち込んでないと不安になるのはなんでだろう。いうほど、明るい気持ちでもなくて、本当に、凪いでるっていうのがしっくりくる。
どうせまた落ち込むんだから、この凪ぎを噛み締めよう。
人生、どうするか。

帰りに薬局で5,000円も使ってしまった。
びびった。日焼け止め高いよ。
歯みがき粉もちょっといいやつ買っちゃったんだよな。歯も肌も一生一緒だから、しゃーないな。

21時52分には、風呂入って片付けて廊下の床はいて歯も磨いて台所も片付けて布団に座ってた！
よしゃー！！

明日は5時に家を出たい。でないとやばい。

スクショみてたら、日日弁当？だったかな、漫画のスクショでてきて、お坊さんが、毎日新しき良き日、身軽に生きよって言っていた。
良い言葉だなと思った。そうだよなぁ。
過去の私グッジョブ。

身軽に生きよう。心の、こと。
落ち込むのも悲しくなるのも苦しみも義務じゃないよ。
自然と課せられてるけど、囚われすぎたくない。
…つって。 うまく自分に言ってあげられない。
とにかく、もうちょい、身軽でいいんでないの。
どうせ難しいこと考えられないんだし！

出勤日記2023夏

とにかく暑い。
５時には起きたのに、一時間半も準備にかかってしまった。
YouTubeとアマプラを見たせいだ。

家を出たらちょっと涼しかった。
部屋の中が暑すぎるんだ。
けど朝エアコンをつけるのは私のポリシーに違反しちゃう。し、つけたら家出た時のあの涼しさを感じられなくなると思うと、やっぱりまだつけられないな。

いつもより早い時間なのにわりと混んでるし、
駅のホームが汗臭くて、
電車の中はもはや雑巾臭くて、
今年の夏がヤバい気がした。
私の背中も汗がさっきからずっと伝ってる。
脇の下を抑えると上半身の汗が止まるらしい。けど、抑える気力湧かない。

位置を移動したら雑巾臭さ減った。
と思ったらまたしてきた。
良くも悪くも空気が循環してるんだな。
いやこれ、私が雑巾臭いのか？
と思ったけど、悲しくなるから考えるのやめた。
マスクつけたいけど、暑くて無理。
いや、無理。うん、無理。

外はゲロ暑いんだろうけど早く降りたい。

今朝は仕事頑張りたかったのにな。
暑さでメンタルが削られていく。
今年の夏、本当に大変なことになりそうな気がする。
冷蔵庫壊れるんじゃないかな。
側面が暑くて心配。帰宅したら冷蔵庫の横に置いてる棚の位置を変える。
熱放出しやすいようにしてあげよう。

定時で帰りたい。
カロリーも値段も気にせず好きな飲み物１つ買っていいから頑張れ。

一駅だけ座れた！それだけで頑張れる気がした。
…はさすがに言い過ぎだけど、嬉しい～！
最寄うぃる。いってらっしゃい

夏の月曜くそ暑かった日

帰宅したら家のなか36度でびびった。
今朝から暑かった、とどめをさされたような気がした。

定時退社して図書館に行った。
久しぶりに来た。涼しかったし平日の閉館間際は人が少なくて快適だった。
定時退社って大切だなと思った。
旅行予定のところのガイドブックを借りた。
最新のるるぶとまっぷるどちらも借りれた。
これはかなりラッキーな気がする。
ついでに弁当の本と夏の料理の本と台南の旅行本を借りた。全部、やりたい。
キラキラ、なんか。そういうことだけ、考えてたい。

CDTVのミセスフェスがよかった。ケセラセラなでちょい泣いた。大人になんかなるもんじゃないけど、ケセラセラ。ほんとそうだな。

新しい月9みた。森ななちゃんのこの広末涼子感、ギャル感、華奢さ。
憧れすぎる。かわいすぎた。月9って感じのドラマだなって思ってTwitter検索したら、
同じこと思ってる人たくさんいた。だよねぇ。

職場で、四月からいることは知っていた同期とすれ違い、思いきって声をかけてみた。
私のこと覚えててくれてたけど、去年少し話したことは見事に忘れていた。
私は絶対忘れない出来事も、誰かにとっては忘れちゃう出来事なんだ、ということが、不思議と悲しくなくて、むしろありがたかった。
人は意外と忘れてくれてる。
そう思うと、なんとなく心の肩の力が少し抜けれそうな気がした。
忘れててくれて、ありがとう。

23時36分。34度。エアコンをつけずに寝てみようと思う。なんか、意地。
死にゃあせんだろうけど、寝付けないかもなぁ。
とりあえずやってみる。

気持ち悪いやつは気持ち悪いやつなりに

今日、私が他社に確認して周知してたことについて、改めて確認したら、前回と違う回答だった。
まちがったことを周知してた。
大変申し訳ありませんでした回覧デビューした。
ダサい。キモい。
なんか、もう、消えたかった。
言い訳したいけど、できない。
これまで問題にならなかったことに感謝。
これで私が仕事できないことが(すでにばれているが)さらに公になって任されることも減り疑われることで私のミスが発見されやすくなり仕事が減る。
とか、浮上するためにいろいろ考えたけど、
できるわけがない。
もう、なんか、今週こんなん毎日あって。
これまでの自分が本当に危ない橋を渡りながら仕事してたんだなって。
怖くなった。情けなかった。
けどなにより、自分が気持ち悪かった。
気持ち悪すぎる。
私が私と同僚だったら本当に嫌ってると思う。

せめて明日から、みんなに貢献しなきゃな。
キモいなり、なんとかしなきゃ。
私語は戒めのためにやめよう。
とかいろいろ思うけどそんな反省も風化していくんだろう、と思うと、キモかった。

考えても過去には戻れないし、一旦考えるのやめよう、と思ったけど、できるわけもなく。夜になっちゃった。
たんだけど、上田と女が吠える夜の浜口京子さんと高橋さんが面白くて、笑ってる間はちょっと忘れられた。
笑いって本当に大切だなと思った。

あーーーーーー。
キモいなりに頑張らなきゃ。
けど本当にちょっと、私が無理だな。
うまくやりたい。しっかりしたい。
理想が遠くて泣きべそ。
もうちょっとちゃんとした人になりたかった。
諦めても生まれ変われないし気を付けるしか道はないんだけど、果てしなさすぎる。
消えたい。
早く回覧返ってきてくれ。
シュレッダーしたい。
明日はなにもありませんように。

常識がないなりに

仕事で、勝手に、こうだろうと思って進めてたこと、これまでなんの指摘もされたことなかったけど、最近不安になって、確認したら、
間違ってた。
同じようなことを、以前もやっていて、その時も疑問にも思わなかったから、そうしてたんだけど、
私って常識がないんだなって改めて思った。
常識というか、普通こうだろう、って感覚。

そんで、同期Ａちゃんと、別のところにいる同期Ｂちゃん仕事終わりにごはんを食べることになって、私がその橋渡しをしてたんだけど、
今日、Ｂちゃんと決めた時間をＡちゃんに伝えたら、早すぎる、残業できないのきつい、と言われた。
Ａちゃんはいつも、予定がある時は残業せずに返ってるし、大丈夫だろう、って勝手に思って、時間を決めてしまった。
聞くか聞かないか迷ったけど、聞かないで進めちゃった。
普通、確認するんだろうな。
予約をとってくれるＢちゃんに変更をお願いしたら、快く了承してくれたけど、申し訳なかった。

私って、常識がないんだなって思った。
常識がないんだから、大丈夫だろうっていう考えは捨てて、もっと慎重に生きなきゃいけないなと思った。

お昼くらいから、そんなに落ち込んでないのに、自分のことが情けなくて嫌になってた。

帰宅しながら、私って成長してるのかなぁ、と考えた。
成長まったくしてない気でいたけど、20代前半に比べたら、感情のコントロールも、自己承認欲求を抑えることも、自分と他人の感じることが違うこと、相手が言われたら困ること、いろいろ分かってきてると思う。
三つ子の魂は百までなので、心の本質は変わらないけど、対応が少しは年相応になれてるかな、と思った。
成長じゃなくて、経験して失敗して学んだって感じ。成長みたいなもんか。
それでも全然足りない。年相応じゃない。
人生くそ難しいなってよく思うけど、
今日は嫌な感じのネガティブで思った。

ただの寝不足かもしれない。

帰宅したとき、ここ数年で一番少ない体重で嬉しかった。
これはまじで嬉しかった。

ごほうびランチ

朝、あのちゃんのオールナイト日本を聴きながら会社にむかった。
暑くてマスクをしてなかったんだけど、
ちょいちょい笑いそうになって慌てて耐えた。
山ちゃんとのやり取り、面白かった。
たぶん、本当に仲良くはないけど、こうして面白い会話を聞かせてもらうことができて、改めて芸能人ってすげぇなぁと思った。

お昼は同期と近くの中華料理屋さんに行った。
ずっと気になってた、アワビ麺というのを食べた。
ボーナスが入ったら食べるって決めてた。
今日はランチに合わせて、料理の鉄人に出てくる中華の達人みたいなブラウスで出勤した。
同期に話したら、なんでコック帽もかぶってこなかったんだと言われて笑った。
かぶってくるわけないだろ！
1,000円越えるランチは贅沢品。
感想、麺で食べる必要はないな、だった。
けど食べてよかった。食べないと分からなかったし。
同期が、最近いい感じの人と出掛けた話を教えてくれた。最近いろんなところに行ってるみたいで、
私「誰と行ったの？(にやり)」
同期「(にやり)(小指をたてる)これ女か、あれ、こっちだっけ？(親指たてる)」
私「わかんない！」
けど親指は違う気がした。
けど今調べたら親指であってた。グッジョブにしか見えんかった。

残業したかったけど、終業時刻になったくらいに、一気にダルくなって体重くなって眠くて、無理～って帰宅した。
明日は頑張りたまえ。

日曜の夜ぐらいは…水星の魔女

…が、最終回をむかえた。

本当にいいドラマだったなと思う。
番組情報の、「優しく尊い世界」っていうのが、すごく好きだった。

今思うと、最初は、この言葉がなんだか白けてしまう気持ちもあった。
初回のどんよりしたスタートから、幸の苦しさに寄り添う心の余裕なんて私にはない、と思って一回見るのをやめたけど、たぶん３話くらいからかな？また見たら、話がまったく変わってて。
それから見るようになって、
毎回楽しみだった。
四人に対して、よかったね、よかったねって。
ケンタの家族問題のどうしようもなさは切なかったけど、幸の妄想がいつか本当になる日が来るかもしれないし。

最終回みながら、エンディング聴いてたらうるっときた。

四人が、これから、大変なこともしんどいこともあると思うけど、どうか幸せを感じられる日々であるように、人達でいてほしい。

最後の幸のモノローグ、まさかこんなダイレクトに救われるなんて。
私も戦士の一人で、日曜の夜ぐらいは…
日曜の夜ぐらいは…
いやいつもけっこう休んでるっちゃーそうだけど、
日常のそういうんじゃなくて、
そこから区切った、自分を癒してあげられるような時間を、作ってあげたいよ。
生まれ変わるなら長澤まさみがいいけど←
自分のことを、好きになってあげたいなって、思えた。
優しく尊い世界をみせてくれて、本当にありがとうございました。

ケセラセラ。
ケセラセラ。
うん、ケセラセラだな。
私は生まれ変わるなら私だねとは言えないけど、ケセラセラって唱えていろいろやってみよう。私のことを愛せるように。

なんというか、ありがとうってドラマに対してこんなに思うとは。
ありがとう。本当にありがとう。

水星の魔女も終わってしまった。
祝福でしめるとは…スレッタかっこよかったな。
私も進めば二つ。

秋田でお姉さんに言われた言葉「勇気を出してやってみようとは思わなかったの？」
ユニバで友達に言われた言葉「怖いものがたくさんあって大変だね」

私はもっと、たぶん、もっと。いろんなこと、もっと、なんだと思う。
考えるとダルい。やる必要もないこともあるけど、
ラスト20代の三ヶ月は、いつもよりちょっと勇気を出してみたいなと思う。
そんな予定はないけど、そう思いました。

最終回が二つ！！！
つらい！！！けど素敵な結末がみれて、
明日から頑張れそう。てか、頑張りたい。

食べかけの愛にラップをかけて～

社内がぴりついてる。
しんどい。隣の席の人とその向かいの席の人の関係が最悪すぎてしんどい。
私はそれがしんどいことを別の人にちょっと愚痴ってしまった。
今の席がいやって今日たぶん五回くらい言っちゃって反省した。

反省。。
社内の人間関係のストレスは自分のなかで消化しないとだめなのに。反省した。
もうしない。けどしんどい。んーーー。

ノー残業デーだったので定時退社して友達とごはん食べた。
その子が嫌な思いをしないように、もてなしてるみたいな気持ちになるのが嫌だった。

きゅるきゅる(大森靖子さん)の、私性格悪いからあの子の悪口絶対言わない、って歌詞が、頭をよぎった。
そのマインドでいたいと思った。
心理？真理？をつかれる歌詞。

明日も明日とて早くいきたい。
なんつーか、貢献したい。そう思った５分後くらいにはなにもしたくなったりする。
天の邪鬼め。
今日は眠れそうな気がしてる。嬉しい。

ちがう！！！！親友の出産報告がはいった日だった！！！
ちょーーーーーう安心&嬉しかった！！
お子よ、この世にいらっしゃい！！！！君のために君の町にふるさと納税するから！！！

love空席

昨日の夜、布団に入っても寝付けなかったせいで、目覚め気持ち悪かった。
けど起きれて、早めに家を出れた。
のに、定期を忘れて引き返した。
一生やらないと誓ったのにやっちゃうドジランキング第１位。
もうこれしきのことでは落ち込まない領域に到達した気でいたけどまだ凹む。
今日は暑かったし。

仕事のミス報告が重なって、自分のダメさに頭痛が発生した。
吐き気もした。脳梗塞かなって不安になった。
こえーーー。
寝不足とエナジードリンク２本飲んだせいもある。

2022年度の評価面談があった。
普通だった。課長が誉めてくれたところもあって、見てくれているんだな、ってことが嬉しかった。

けど今日は１日、元気がなかった。
頭がいたかったり、ダルかったり、自分が情けなかったり。

今日の誉められたことなんて、上司の印鑑のインクを上手にいれたことくらいだった。
…思い返すと小さいことだけど良いことしたな。

落ち込んだ気持ちで、帰宅してたけど、帰りの電車がまさかの空いてて着席余裕の両サイド空きで、思わず 、よっしゃラッキー！って口から出てきた。
嬉しかったなぁ。

今日も寝れるか不安。頼むから寝かせてほしい。
不安に思うと余計眠れなくなりそうだし、そんな日もあるって感じで乗り越えたい。
けど寝たーーい！！

昭和で令和なおばあちゃん

お母さんと、お母さん側のおばあちゃん宅に帰省した。
父方の祖父母、母方の祖父は他界してるから、今じゃ私にとっての唯一の祖母のおばあちゃん。
私一人でなら半年前にも行ったんだけど、お母さんとの帰省は９年ぶりだった。
お母さんとおばあちゃんが会えてよかった。

お母さんが、昔の写真を探してて、それを探すついでに、お母さんとおばあちゃんと私で、昔の写真を見返してた。
一族の白黒写真を生で始めてみた。
おばあちゃんが嫁入りする時の写真とか、学生の時の写真。
お母さんが子供の頃の写真も。この頃はもうカラー写真。
おばあちゃんの家には写真がたくさんある。
私の子供の頃の写真も沢山ある。
小さい頃から、というか生まれた時から顔がでかくて、なにがしかの諦めがついた。
どうしようもねぇこともあるんだな。

なんか、おじちゃんが藁のベッドで戯れてる写真とか、もはや古き良き昭和の貴重な資料になるんじゃないかな、って感じの、教科書に出てきそうな写真がたくさんあって、メルカリで値段つかないかな、とか考えた。ゲス。

お母さんが探してたのは、お母さんが子供の頃、家の庭で、シェー！！ってポーズをしてる写真だった。
その写真があることを覚えてることも、その写真を探してることも、謎すぎて、うちのお母さんは面白いなと思った。
無事見つかった。思ったより遠距離で撮られててがっかりしてた。それがなんか面白かった。

おばあちゃんが昭和９年生まれだってことを初めて知った。
終戦のラジオについて、どう思ったのか聞いてみた。
小学５年生だったから、悲しいとかは多分分からなかったけど、もう飛行機が飛んできても、逃げなくていいんだな、って思ったことは覚えてる、って教えてくれた。
家の近所の学校が爆撃されて、その時は生きた心地がしなかった、怖かったって教えてくれた。
胸がつまった。聞けてよかった。

話は変わっておばあちゃんがお母さんを生んだ年の話になった。

母「24歳の時だよ」
私「え、お母さんもおばあちゃんも私の年齢の時にはもう子ども生んでたんだ…私うんでない…」
祖母「今時普通だよ」

おばあちゃんは、私が結婚できないかもと話したときも、
「今時別におかしいことじゃないよ」
って言った。
悩むこともなく、すぐにそう言った。
お父さんもお母さんもちょっと急かすのに、
おばあちゃんがそう言ったのが、意外だった。

あと、私が、働きたくなさすぎて←、
働きたくない！なーーーんにもしたくない！！
って言ったら、
「なら休めばいいよ、ちょっと休んだところでなんも大変なことじゃないよ」
って言ってくれた。
おばあちゃんも昔はいろんなところにいったから、旅行でもいいし、帰省でもいいし、休めばいいって。
すぐに言ってくれた。

おばあちゃんは、腰は曲がっちゃったけど、自分のことは自分でできるし、畑の世話も田んぼの世話の手伝いもしてる。耳は遠くなったけど、大きい声で喋れば会話も普通にできるし、
ご飯は大したもの用意できないって謙遜するけど、お米がお米だけで食べれるくらい美味しい。
そんで、家族の誰よりも令和思考。
かっこいいなーって思った。

おばあちゃんに、昔に戻れるとしたら、いつに戻る？って質問した。ら、
「けど、戻れないからねー」
って言った。
その通りだなと思った。
そんで、なんか、私は、もちろん分かってるんだけど、その事を改めて噛み締めなきゃいけないなと思った。

長生きしてほしい。

モーンジャジャジャジャーーーン

高校の同級生のRちゃんとSちゃんと仕事終わりにご飯を食べた！

もんじゃ焼き。
人気店で40分くらい並んだけど話してたら苦じゃなかった。

三人ともほぼ初のもんじゃ焼き、お好み焼きの県からきた我々だったけど、無事美味しく味わえた。
イカリゾット風のがすごく美味しかった！

この三人で遊んだことなんて高校時代にも１度もなかったのに不思議だね、けど全然違和感ないねって話した。
本当に違和感なくて、面白かった。

新婚Rちゃんのフォトウェディングの写真を見せてもらったんだけど、Rちゃんきれいすぎて写真素敵すぎて本当にいいものを見せてもらったという感じだった。

もんじゃ食べ終わって、カフェ探して少し放浪した。
歩きながらもペラペラと喋ってて楽しかった。

私「運命〜もんじゃ協奏曲〜、もーんジャジャジャジャーーーン！モーンジャジャジャジャーーーン！モンジャーモンジャーモンジャーモンジャーモンジャーモンジャーモンジャーモンジャーモンジャー(爆笑)」
Sちゃん「全然おもんないよまじでおもんないよ」
Rちゃん「ひとりで笑ってる～」

けっこう面白いと思ったんだけどな。実際自分で面白すぎて今日も一人で爆笑してしまった。
笑いの自家培養。
けど、少ししてからRちゃんが、
「ねー、カフェ検索しようと思ったのにモーンジャジャジャジャーーーンが頭に浮かんでジャって打ってた」
っていってて面白かった。やったね。

無事カフェにはいって、高校時代の友達の近況やRちゃんの旦那さんとの馴れ初めやらを聞いた。
Rちゃんの旦那さん、Rちゃんが楽しそうにしてるから俺も楽しい、とか言ってくれるらしい。
羨ましすぎた。

最後に三人で写真とった。RちゃんのiPhone画質良すぎるから、粗隠すために私の画質クソペリア(暴言)で撮った。
見事に毛穴が隠れてインスタントカメラみたいな画質がなんだかエモかった。

明日は１日Rちゃんと東京観光する。Sちゃんは先約があって集まれず。残念。
楽しんでもらえるようにエスコートしたい。

楽しかった。

残業中、上司と自販機まで散歩した

残業中(1週間ぶりの残業復帰。嬉しいんか悲しいんか分からん)、お姉さんみたいな上司が、自販機いかない？って、こそっと声をかけてくれた。
こそっと声をかけてくれたのに、
「いく！！(やば)いかん！！(いや行くわ)行く！！」
って謎のデカい声を出してしまった。
アホった。

疲れるねーって自販機まで散歩。すぐ下の階にもあるんだけど、一番下の階まで行きましょうって誘ったらノッてくれた。

上司、最近、肩こり解消やら疲れ防止のために、机の引き出しを少し開けてそこに腕を置くという技術を身につけたらしい。
この技術を広めたいらしい。
伝授されたので私も習得したい。

コーヒー買ってくれた。
上司はブラック、私は微糖。

私が自販機から出したんだけど、ブラックを間違えてブロッコリーって言ってしまった。
私だけ面白くなって、上司に渡すとき
「ブロッコリーです！」
「意味わからん！」

そんで、微糖でダジャレを思い付いてしまって、
「ルイ・微糖！」
「は？」
「ルイ・ヴィトン、ルイ・微糖 (爆笑)」
「全然面白くないで、お笑いのセンスないなぁ！自分だけ笑ってるで！」
まじで私だけずっと笑ってた。
面白かった。私だけ。
けどめっちゃ面白かったなぁ。
上司本当に全然笑ってなくてそれも面白かった。次は笑わせたい

買い食いアイス学生の時より沁みてる気がする

朝早めに家を出たおかげで、仕事なんとかなった。

通勤中、お店の看板から垂れ下がってたS字フックに傘引っ掛かって穴空いた。こんなことあるんだな、ってびっくりした。

昨日まで、もう一生会社で笑わないし世間話もしない、とか思ってたのに、今日ふつうにしてしまった。
お姉さんみたいな上司と、書類廃棄場所で会ったときに自分からしちゃった。
私「(付箋捨てながら)付箋って食べたら美味しいんですかね」
上司「意外と美味しいかもよ、みんなの、ほら、手垢がいい塩加減で」
私「一気に食べたくなくなりました」
しょーもないし手垢の塩味思い付く上司のセンスに感動した。

もっと落ち込むと思ったんだけど、結局３日も持たなかった。そんな自分で多分よかった。
いや、もうちょい反省した方がいいんだよな、毎回。

お昼に明太子を三本も弁当に入れた。
幸せだった。

定時で帰った。明日もはやく行って定時で帰りたい。

職場の人のこととりあえず全員、尊敬しようと思った。尊敬できるところなんてみんなどこかしらあるし、その方が気持ちが楽になりそうだなと思った。なんとなく。
と思ったんだけど、それは、自分のことを常に俯瞰で見ていたいって気持ちと紙一重だな、と書きながら思った。

ピンクのスイカバー食べた！美味しかった！
セブンイレブンのバナナバーも食べた！美味しかった！

帰りの買い食いアイスやめれない、やめたくない。マスクをバーン！と外して公園の空気むぎゅーっと吸ってアイスにかじりつく、たまらない。
今年のアイス欲 例年よりヤバそう。

さく山～チョコ次郎～

昨日の不服な態度をとった上司に謝った。さらっと終わってくれてありがたかった。

お母さんが再来週遊びにきてくれるらしい！
嬉しい！

暑い。風呂入ってないのに。

明日は本当に早くいかなきゃ行けない。
なぜなら今日も仕事を放棄して帰宅してしまったから。
なんかもう、いまやる気でない。
そういう時期なんだと思う。多分また頑張りたいのサイクルがくる。はず。

ざく山チョコ次郎を久しぶりに食べた。
超美味しかった。
2,000kcalくらい食べたい。
本当に好きだ。一周回って憎たらしい。

お風呂３日連続はむりだったけど、汗だくだから入っても意味なかった気がする。
夏だる。

ざく山チョコ次郎に慰めてほしい。けどあいつは脂肪にしかならない。

私なんていない方がいいんだ。けどいなくなる予定が全くない。
死んだ方が世の中のためさ♪けどそんな予定など死んでもない～♪
by斉藤和義

暗い自分がダサい。ダサ期

unknownの最終回よかった。

お風呂偏差値

『起床速鼻の下激打からの顎激打くらう、
アイロン陣中掠めて火傷しそうになるかやけどした。今日の鼻の下かわいそすぎ。
痛い。青アザになってそうでこわい。やべーかな。』
…去年の日記が痛そうで、一年越しに痛くなった。全然覚えてないしアザ残ってない。まじでよかった。

お姉さんみたいな上司が、コロナから復帰した。後遺症もないみたいでよかった。

昨日の夜、頑張って作った(賞味期限切れだったから頑張らざるを得なかった)鳥むね肉の揚げ物を弁当に持っていった。お弁当食べるのすごく楽しみだったんだけど、微妙だった。悲しかった。夜なべして作ったのに。取りかかるの遅かったせいだけど。

また上司に不服な態度をとってしまった。
納得できないのは仕方ないけど、上司に不服な態度をとってしまったことは本当に申し訳なかった。
自分のこと嫌になって帰りの電車で泣きべそかいた。
明日謝る。謝ったら逆にムカつくって思われるか不安だけど、謝らなきゃ。
私の上司は部下ガチャ大はずれでかわいそう。
ごめんな。

明日から頑張るために、帰宅してから(拗ねて残業放り出して帰ってきてしまった…)、
ご飯食べてお弁当つくって、食器洗って、洗濯物もした。洗濯物は湿気で乾きそうにないしわりたくなかったけど履くパンツがもうなかったからやるしかなかった。
風呂も入れた。久しぶりに平日に２日連続ではいった。さっぱりした。
お風呂偏差値あげていきたい。
今28くらいしかない。
友達は帰宅即風呂入るらしい。
帰宅して一旦だらだらするよりも先に風呂に入って布団でだらだらする方がいい、
とのことらしい。
お風呂偏差値85くらいある。お風呂早稲田大学余裕で合格できる。
って言ったら伝わらなかった。尊敬してるってこと。

仕事で向いてないなと思う度、退職が頭をよぎるけど、どうせ退職しないから、よぎって妄想で課長と面談する時間が無駄すぎる。
とりあえず10月まではなにがなんでもやめないで、理想の先輩みたくなれるように頑張ろうと決めた。
がんばれ芋ちゃん。