月曜日に仕事で大きなミスをしてることが発覚して、
火曜日はどたばたして情けなくて、
今日はこれまだ正しいと思ってたことが間違ってたり、
もう覚えのないことが自分の誤りになったり、
私がしたこと鼻で笑われたり(鼻で笑うってこういうことなんだと思った。多分悪気はなくて、そういう質の人なんだけど、キツかった)、
またミスしてたり、
たぶん蓄積されたのが一気にきて、デスクを離脱してしまった。
もう無理だった。
空いてる会議室あったからそこでしばらくうずくまった。
動こうと本気で動かせば動けるはずなのに動けなくて、これ、ただのサボりだよなぁって。
支えてくれてる人に恩を仇で返してるなって。
私の落ち込みなんかはどうでもいいのになって。
けどコントロールはできなかった。
少しして、落ち着いて、席もどって、
そのあと上司にミスの説明しに行ったけど、
途中で堪えられなくて、すべて説明してないのにお願いしますって預けてトイレに逃げ込んだ。
涙止まらなくなった。
どうしようかと思った。
いつもコントロールができない。
珍しいことじゃない。けど、上司に説明しながらやってしまった。どうしよう、どんな言い訳すればいいの？って焦った。
涙落ち着いてから、また説明しにいった。
ずっと髪の毛で顔隠しながら仕事してた。
そんな自分の姿も嫌だった。
なんだか、周りに気にしてほしい、って感じがしてたらどうしようって。
誰も見てないよ、って思うのに、怖い。
話しかけられて喋ってたら、ミスしてる癖にしゃべってるんじゃない、って咎められてる気持ちになる。
だんまりしてたら、周りに気を使わせるんじゃないって思われてるんじゃないか、って思う。
みんなそんなキョロキョロ仕事してない、自意識過剰って思う。
咎めてるのは、私自身。
そんで、そんな風に思うのは、私が人に対してそう思ってるからで、
嫌な自分にたどり着いてしまって逃げ場がない。
自分で自分の足場を崩して、どうしようどうしようって言ってる感じ。キモい。
29歳にもなって、周りの人に恵まれて、
それでもミスマッチなことってあるんだな。
お母さんに、退職について相談した。
相談というより、誰かに聞いてほしかった。
頭の中のこと。
話してたら、まったくの妄想だったことが、なんとなく現実味を帯びた。
お母さんには全く止められなくて、私が決めることだから、と言われた。
１２月の人事ヒアリングで、伝えたい。
休職してた子が、私の支所の総務として復帰することになった。
突然職場に現れて、サプライズって。云いたくて言いたくて黙っておくの大変だったらしい。
びっくりした。よかったね、と思った。
近況を心配して連絡とっても無視で、その理由がこのサプライズだったんだと分かって、憎たらしいなと思った。
落ち込んでたから、余計に。
休職はしない。するなら退職。
上司に恩返ししたい。
けどなによりの恩返しがやめることな気がする。
駄目だ、まだ立ち直れない。
立ち直るべきでもないのかもしれない。
とりあえず明日を踏ん張らなきゃ。
吐露。
