ゴールデンウィーク最終日の午後1時35分。
人を駄目にするソファーでだめになってる。
この体で明日から働けるのかすごい不安。
働くってことがまだ私の中で生活に馴染んでいないんだと思う。
お腹がすいて、ご飯を食べる、って感覚と同じように働けたら楽なのになーって考えたら、
なぜか目頭が熱くなって涙が出てきた。
頭の中の私も認識していないような部分が悲しんでるんだと思う。
一体どこが悲しんでるんだろう。
これが心ってやつなのかなぁ。けどしっくりこない。
心は胸のあたりで、悲しんでる感覚があるのはこめかみのあたりだから。
労働拒否ってる細胞の名前知りたい。
セロトニンはやく分泌されてくれ～。
自粛のお供にかりてきた壇蜜日記を読んでた。
壇蜜さんと友達になったらなにがしたいかな。
壇蜜日記のレビューが壇蜜さんに届いて、壇蜜さんと知り合うみたいな妄想はしたことあったんだけど、その先についてなんか考えてみた。
私は壇蜜さんとお昼寝したい。
お昼寝しながら、入眠までの間、他愛ない会話して、寝落ちしたい。
Kちゃんとお泊まりした時みたいに。
最近またKちゃんと連絡をちょくちょくするようになった。
もう絶対連絡なんかするものか！と思ってたのに。寂しいからなのか、Kちゃんのことが好きだからなのか。
けど、壇蜜さんと昼寝したら、私は歯軋りがひどいから壇蜜さん寝れないじゃん。
しかも壇蜜さん寝付き良さそうだから、他愛ない話さえないかも。
妄想で挫折した。
朝、喫茶店でモーニングのあとに追加注文した、ガムシロたっぷり塗り込まれたトーストに生クリーム塗って食べるやつ、美味しかった。
甘かった。カロリーが大罪レベルだけど、私はこれで喫茶店欲を静めるという(吹けば飛ぶような)意志を持って臨んだからか、なんとかアーメンメンタル(食べながら後悔して悲しくなること。いま考えた)回避。
けど、お店でてから、脳内の菜々緒が「わーーん明日筋トレしなきゃ～！」って言ってたので、筋トレはしたい。
昼寝しそうになったけど、いま寝たら絶対夜眠れなくて次の日ダルくなりそうだから眠らない。
ゴールデンウィーク中にやろうと思ってたことほとんどできてないことに思い当たった。
悪あがきしよー。
あーーーー
一生休日だったらいいのになぁーーー
