今週の私はロックに生きてみるといいみたい。
恋愛も、誰に相談するでもなく自分で決めて、それがカッコ悪くても大丈夫だよって。
職場の気になる人に話しかけてもいいってことかな。
しいたけさんは大丈夫、ってよく言ってくれる。
その大丈夫、はすごく心地いい。
背中を押してくれる言葉を素直に受け止めて、踏み出したい。
といいつつ、初日から最悪だった。
最悪な自分、最悪パターンＣに久しぶりに遭遇。
このパターンは令和になって初日の旅行の時に、
電車の席を必死に確保したあげく別に座らなくてもいいと言った友達にたいして拗ねた時に失望された自分のことなんだけど、
一言でいうとがめつさ。
あとパターンＢ、いじわるも発揮してしもうた。
とってもお世話になってる、Kちゃんに。
よりによって。
今週末、二泊３日で一緒にいく旅行をキャンセルした。
Kちゃんがコロナ怖いからキャンセルしたいって言うかと思ったよーって笑いながら言ったら、本当にそう思ってたみたいで、今日言わなくちゃと思っていたみたい。
私はいく気満々で、
だから、いじわるくプレッシャーをかけた。
私も自分の気持ちと折り合いをつけるために必要な時間であったとも思う。だけど、それを抜きにしても、すごく嫌な質問をした。
そんなに怖いのに、いつもランチ外食してるよね、とか。
文字に起こすのも嫌なことを、きいちゃった。
最終的に、Kちゃんがそんな気持ちで楽しめるわけないよね、キャンセルしよう、って
感じでまとめた。Kちゃんのせいにした。
最悪すぎるでしょ。
キモすぎるでしょ。
最悪すぎるでしょ。
反省して、というか恐ろしすぎて、謝って、浮いたお金で美味しいもの食べに行こ！って言ったら、
Kちゃんが少し涙ぐんでた。
安心してら、涙が出てきた、って言った。
いつもKちゃん泣くようなことない。
自分がしでかしてしまったことの恐ろしさを思い知った。
仲直りできてよかったけど、
この罪悪感当分消えない。
自分の気持ち悪さで脳ミソが固まっていきそう。
一人でいこうかなとか、違う人誘おうかなとか思ったけどまったくしっくりこなくて。
楽しみにしていた海鮮丼とかどうでもよくて。
(あ、私は旅行じゃなくて、Kちゃんと出かけるのを楽しみにしてたんだな)ってことに気がついた。
それくらい、今の私にとって大切な友達なのに。
だけど、そうやって甘えさせてもらったから、こうして反省できてるんだと思う。
一番よかったのは、私も最初からキャンセルするって気持ちになることだったけど、それはできなかった。
自分の胸のうち明かさないまま納得してたら、多分いますごくモヤモヤして心のなかでKちゃんのこと非難してたんだと思う。
甘えさせてもらったおかげで、旅行がなくなったことに対してふっきれてるけど。
甘えさせてもらったことが最悪すぎる。
自分の嫌な部分って、生きてればいつまでもいつまでも見つかり続けるんだなぁ。
黒歴史って生きてる間増え続けるんだなぁ。
明日からKちゃんになんて話しかければいいのか、どんな顔してはなせばいいのか、分かんない。
合わせる顔がない、ってこういうことか。
私のばーーーーーーーーか
