27歳になったら、どか食いして吐くのやめられるってなんとなく思ってたんだけど、17日、19日とすでに吐いた日のが多くなってしまった。
しかも今回はホクロ除去後で顔に力が入るのは駄目だし、っていう保険まであったのに。
しかも半分くらいしか吐けなかった。
つまり太った。
27歳になったら、なにかを変えたかった。
なので、今日なぜ吐いてしまったのか、っていうことをいつもより真剣に考えてみることにした。
頭で考えてたらよくわかんなくなるので、文にしてみる。
なんか、今日はどかぐいする前の気持ちがすごく凪いでいた。
なにが原因だったんだろう。
まず、今日はお菓子を食べすぎていたのが気になっていた。
帰宅してサラダを食べたところまではよかった。
そのあとなシュークリームはだめだった。
このまま勉強会になるはずが、ドタキャンになった。
それによって出掛ける予定はなくなり、悪い癖の開き直りがでた。
けど、開き直りはきっかけでもなんでもない気がする。
だって、ここ一週間くらい、そんなことはあったもん。
きゅうりがエンジンになった？
きゅうりだけならと思ったけど、それがおかずだったからか？？？
お腹がすいていた。
すいていたというより、食べたかった。
食べたいって気持ちがあった。
それを紛らせるのがダイエット。
なんでできなかったのか。
それはもうわかんない。考えても。
くせ？
そしたら、本当に耐えられなかった？？
後からならなんとでもいえる。
そのときは、けど、うーん。足取りが死ぬほど重くて、泣き叫んだわけでもない。それなのに、だめだった。
この繰り返しだ。なんでだ？？？
耐えられたと思う。
だけど、耐えるのに慣れてないから、そっちにいけなかったのか？？
一口だけ、からはじまったのなら、
どうすれば防げた？？
どうやっても防げなかったかもしれないけど、どうしたらましだった？？
→飲み物なら、まだ許せた。水。
けど、そんなのもういや！ってなってた？？
わからない。考えるほど堪え性がないのが原因な気がする。タバコの禁煙みたいなもん。禁砂糖。
訓練いつまでするの？？？→なれるまで。
ちがうことをしてきをまぎらわせる。=勉強。
&、家にお菓子を持ち込まない。ほうがいい。
けどなかったら買いにいってしまう。ボツ。
ケーキを食べたい。すでに食べたい。
けどいまは堪えられる。
けど、堪えている感覚があるから、怖い。
終わりが見えないから？？
そしたら、終わりを作る。
とりあえず、健康診断。それが終わったら、１日好きなだけ食べていいし、吐いてもいい。
その次は、金沢旅行。
その次は、ディズニーランド。
その次は、年末。
人とご飯も極力しない。だけどそのときは食べよう。
久しぶりに会う人に会うときに恥ずかしくない。
頑張って耐えてる自分を俯瞰で見てみる。そうしたら、それはすごくかっこいいと思う。
うんうん。
自炊やめよう、と思ったけど、それはやっぱりやめよう。
お菓子は仕事中、やっぱり食べたくない。
仕事中食べるなら、帰宅してから食べない。
仕事中食べないなら、帰宅してからデザートオッケー。
それか、二日に一度にする。
なんにしろ、毎日ほ食べ過ぎ。
やっぱり。仕事のストレスがないなら、ダイエットのストレスに勝つ。
とりあえず、明日。明日は、水を３リットル飲む。それができたら、他の飲み物を飲んでいいことにする。あと、主食はやめる。
調整だから、しゃーなし。
なにもきつくない。別に何日も食べるなっていわれてるわけではない。
終わり→明日の朝。オートミールとヨーグルトとかにする。
常に終わりを意識して、ダイエット意識でこの一週間過ごしてみる。けど、後輩と飯食べるときと、同僚と食べるときはちゃんと好きなもの思い切り食べる。
